Родителям
Азбука общения
Знаем ли мы их?
И да, и нет...
Их — это, конечно, наших детей.
И первый ответ взрослых: конечно, знаем. Кто как не мы, родители, самые близкие ребенку люди, умеем по тончайшим, еле уловимым приметам читать в душе своего сына или дочери?
По выражению глаз, улыбке, по интонациям и походке мы догадываемся о настроениях, переживаниях, радостях и огорчениях, о неудачах и об успехах своих детей.
По словам одной мамы, она знает, что опущенные ресницы и скорбное выражение лица у сына означают нелады с отметками, отведенные в сторону глаза и поджатые губы — неприятности дисциплинарные, зареванное лицо и взгляд в упор — происшествие принципиального характера, например, драка в защиту справедливости .
Все это так. Но вместе с тем, в каком-то смысле наши дети — закрытая для нас книга .
Я не имею в виду детские тайны и секретики, составляющие сокровенность души каждого человека.
Я имею в виду другое...
Передо мной письмо четырнадцатилетней девочки: ...мы с подругами живем двойной жизнью: в школе я — хорошая ученица, староста класса.
Учителя ко мне относятся хорошо, нормально по-нашему.
Родители во мне души не чают: любят меня, заботятся обо мне... Учусь я хорошо...
А вот вечером — у меня другая жизнь: ребята, гитара, песни, вино, сигареты, смех, жаргон и всякое другое...
Никто пока не знает да и не узнает про эту вторую жизнь. Если узнают родители — запретят, крик поднимут, а сами они ни за что не догадаются. В школе — тем более... Кому до нас дело? .
И тогда опять возникает вопрос — знаем ли мы своих детей?
Иногда родители узнают о своих детях, неожиданно для себя, от других людей нечто такое, о чем даже не подозревали:
Ваша дочь любит возиться с малышами, с первоклассниками. Ее назначили к ним вожатой.
Дети очень ее любят,— говорит учительница матери своей ученицы.
Моя Светка любит детей? В первый раз слышу! — с величайшим удивлением реагирует мама.— Дома она у нас принцесса: командует всеми...
Отец одного мальчика обалдел (по его словам), когда узнал, что его сын очень хорошо ориентирован в тонкостях рыболовецкой науки и даже консультирует малышню, часами проводящую время с удочкой на соседних прудах.
Итак, мы и знаем и не знаем собственных детей.
Попробуем систематизировать наше знание и незнание; я хочу предложить вашему вниманию несколько вопросов, специально подготовленных профессиональными детскими психологами.
Найдите, пожалуйста, всего 30—45 минут свободного времени и подумайте о своем сыне или о своей дочери.
Своеобразие этих вопросов состоит в том, что они направлены на высветление образа вашего ребенка, на более углубленное понимание его проблем (а проблемы — внутренние душевные трудности, сомнения, сильные переживания есть у каждого человека, даже если ему шесть месяцев).
Отвечая на вопросы (да или нет), вы как бы воссоздаете образ своего сына или дочери, уточняете представление о своем ребенке, обнаруживаете белые пятна в этих представлениях, делаете какие-то открытия (в повседневной жизни не всегда удается просто подумать о родном человеке, с любовью и нежностью), вспоминаете...
Итак, попробуйте ответить себе на вопросы:
- Обидчив ли ваш ребенок?
- Упрям или нет?
- Легко ли вступает в контакт с другими детьми?
- Стремится ли к контактам с другими детьми?
- Любознателен или нет?
- Добр или нет?
- Как ведет себя в трудных ситуациях:
- сам справляется?
- просит помощи?
- избегает преодоления трудностей?
- Как реагирует на критику:
- спокойно?
- раздражается?
- Как переживает неудачу:
- плачет, расстраивается?
- ищет причину в себе?
- ищет причину в других?
- Хвастлив или нет?
- Какое настроение преобладает:
- веселое?
- грустное?
- Часто ли меняется настроение? Из-за чего больше переживает ребенок:
- если прервать его игру?
- если оторвать его от приготовления уроков?
- если вы не купите вещь, которую он просит?
- если его не приняли в игру товарищи?
- если вы не возьмете его с собой на прогулку, в гости?
- если вы не дадите ему для работы или игры какой-нибудь инструмент?
- если вы не разрешаете ему помогать вам на кухне или в другом деле?
- если вы требуете, чтобы ребенок убрал за собой?
- Умеет ли ребенок думать о себе, оценивать себя? Как смотрит ребенок на себя:
- вашими глазами?
- у него есть собственное представление о себе?
- Как ребенок строит отношения с товарищами:
- любит командовать?
- любит подчиняться? Знаете ли вы, что думает ваш ребенок о вас?
- Есть ли в жизни вашего ребенка конфликты:
- со взрослыми?
- со сверстниками?
Разумеется, перечень вопросов не исчерпывающий.
Вы можете добавить к ним и свои вопросы.
...И отвечая на эти вопросы, вы постепенно, непроизвольно начнете задавать себе встречные вопросы: вам захочется понять, о чем мечтает ваш ребенок, что любит, хорошо ли ему в семье, как он относится а вам, что о вас думает, умеет ли оценить, похвалить или поругать себя сам за какие-либо качества, умения, способности, желания...
Предлагаемая вам аналитическая работа нисколько не умаляет вашей любви к ребенку и не отчуждает вас от него.
Наоборот, она позволяет подумать о том, насколько совпадает ваше представление о нем с тем, каким бы вы хотели его видеть.
Более того, вы могли бы понять, может ли ваш ребенок стать таким, как вам бы хотелось.
Вы получаете возможность уточнить свое представление, сравнивая его с суждениями о нем других людей (в том числе — учителей), других членов семьи.
Конечно, едва ли вам удастся включить окружающих в ответы на анкету; но их (скажем, учителей) мнение можно узнать исподволь, по отдельным вопросам.
Не забывайте — ваш (и каждый) ребенок обладает только ему присущими особенностями, пристрастиями, желаниями.
Поэтому, прежде чем сравнивать своего Сережу с соседским Сашей (или с самим собой в соответствующем возрасте) или со средне-статистическим ребенком, обратите внимание на то, что отличает его, вашего Сережу, от других детей.
Анализ результатов таких опросов родителей, увы, показывает, что многие из них знают своих детей очень поверхностно и судят о них по внешним проявлениям.
Причины непонимания детей
Причин — несколько.
Одна из них состоит в высоком уровне родительских амбиций: Никто не имеет права учить меня, как воспитывать моего ребенка,— потому что никто лучше меня его не знает.
Другая причина — распространенное заблуждение родителей, полагающих, что ребенок — существо примитивное, устроенное элементарно, что он как бы предчеловек...
Нет, дети — это полноценные люди, у которых, как у взрослых, есть свои печали, тревоги, смятение, грусть, потребность в сострадании.
И одна из живейших (можно сказать — биологических) потребностей — быть принятым хоть одним человеком, излить перед тем, кому доверяешь, свои чувства, мысли, раскрыть свою душу.
Кто же как не родители должны утолять эти потребности?
Третья причина состоит в том, что у родителей нет времени заниматься этой ерундой.
Один агрессивно настроенный папа сказал мне: Вас (педагогов, психологов) послушать, так надо с работы увольняться и только и делать, что изучать собственного ребеночка... А он, этот ребеночек, и так уж в печенках сидит!
Некоторые родители считают, что дети должны расти сами по себе; что чужая душа — потемки, познать другого человека невозможно — поэтому и браться за это дело не стоит.
Есть еще одна причина — психологическая безграмотность.
По моей субъективной статистике, 75—78 процентов родителей очень мало знают о психическом облике своего ребенка и считают, что эти знания доступны только специалистам (часто путая психологию с психиатрией).
Если все так сложно, если надо постигать азы психологии (опять учиться) и трудиться, чтобы понять собственного ребенка,— может быть, и не надо усложнять себе жизнь? — Выпорю — побольше толку будет....
Знать — чтобы не ошибаться
А между тем от психологических знаний есть прямая польза — они позволяют более точно (и по форме, и по смыслу) реагировать на поступки ребенка, снижают уровень несправедливости по отношению к нему, повышают взаимное доверие, укрепляют Вашу уверенность в себе, помогают избавиться от стереотипов в родительском сознании и поведении.
Понимание смягчает остроту ваших реакций; готовность и желание понять отодвигает немедленное стремление воздействовать, охлаждает «карательный» пыл родителей.
Понимание создает атмосферу защищенности и справедливости, а значит, делает детскую жизнь теплее.
Желание понять своего ребенка поможет вам не упустить каких-то важных моментов в его развитии, поможет изменить свою тактику, насторожиться в критических ситуациях.
Подчеркну: ребенок должен иметь возможность для выражения чувств и убеждений.
Надо никогда не упускать возможность дать знак: его понимают и хотят ему помочь.
И уж если мы все равно реагируем, влияем, назидаем, вмешиваемся, наказываем, говорим, говорим...— то, может быть, целесообразнее немножко поучиться?
А ведь существуют и родители, которым хотелось бы ребенка запрограммировать — и избавиться от необходимости думать, анализировать, прислушиваться...
Реальный факт: во время консультации просят: загипнотизируйте моего ребенка, чтобы он стал управляемым....
Но идея, что человек — это машина, пусть и очень сложная, давно уж оставлена в науке.
И взаимопонимание с ребенком — не только знание, но и тепло — любовь, сердечное внимание, эмоциональный слух и отзывчивость (то, что психологи называют эмпатией).
Источники:
- Баркан А. Плохие привычки хороших детей: учимся понимать своего ребенка. – М.: Дрофа-плюс, 2004. – 52 с.
- Коляда М Г. Семейная энциклопедия воспитания ребенка: 3 000 вопросов что делать, если.... – Ростов н/Д: Феникс, 2007. – 448 с.
- Корнеева Е.Н. Детские капризы: что это такое и как с этим справиться? – Екатеринбург: У–Фактория, 2006. – 177 с.
- Савонъко Е. Знаем ли мы их? //Семья и школа № 7, 1994 г.
- Снайдер Ди Практическая психология для подростков или как найти свое место в жизни / пер. с англ. С. Кастальского, Н. Рудницкой. – М.: АСТ-ПРЕСС, 1998. – 288 с.
