Родителям

Все о подростке

Воспитание ребенка - призвание или обязанность?

В период отрочества отношения подростков с родителями крайне противоречивы. Их стиль определяет три потребности, которые одновременно развиваются у подростков.

1. потребность в любви, внимании и поддержке со стороны родителей;
2. потребность в освобождении от опеки, контроля (то есть желание самостоятельности);
3. стремление к равноправным отношениям (подразумевающим для них равенство в правах при разных обязанностях).

От того, как родители сами хотят строить отношения со своим ребенком, будет в значительной степени зависеть стиль взаимоотношений в семье.

Воспитывая ребенка, мы развиваем у него систему представлений, ценностей. С другой стороны, даем ему модели поведения и реагирования в различных ситуациях. Все в целом и формирует у ребенка свой собственный социальный опыт.
Отрочество – период перемен в организме и личности подростка. Он нуждается в информации, объяснениях, помощи в формировании оценок разных сторон жизни. И эту помощь ему может дать семья.

Поймайте себя в тот момент, когда вам захочется что-либо решить за своего ребенка. Отпустите. И позвольте ему самому принять решение.
А себе отведите роль возможного советника, если таковой потребуется вашему ребенку.

Научите вашего ребенка видеть и учитывать все последствия принятого решения.
Ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения окажет на эту его способность стимулирующее влияние.
Очень хочется, что ваш ребенок вполне самостоятелен. И в любой ситуации сделает так, как это будет для него лучше. Он умеет принимать решения. С ним все в порядке. Вы можете доверить ему заботу о самом себе.
Делайте все возможное, побуждайте и поощряйте принятие ребенка собственных решений.
Вера ребенка в свои силы тесно связана с верой в них близких и окружающих людей.

Нужно помогать принимать решение, а не решать за самого ребенка. А для этого вам самим надо научиться слушать и слышать своего ребенка.

Есть один действенный способ помогающего слушания, который подходит как для разговора с подростками, так и с маленькими детьми. Иначе его называют активным слушанием. Эта техника подробно описана в книге Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?
Особенно такой вид слушания подходит, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо и даже если он просто устал. Первое, что надо, - дать ребенку понять, что вы знаете о его переживаниях (или состоянии), слышите его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно озвучить вслух это его чувство или переживание. Тогда он поймет, что не остался наедине со своими переживаниями, что его понимают и слушают. Так доверие может возрасти, и он больше расскажет вам (не боясь).

Существует несколько правил активного слушания.

1. Говорите лицо к лицу, чтобы глаза находились на одном уровне (как вариант: вам обоим сесть на диван при разговоре). Это покажет ребенку, что он полностью завладел вашим вниманием и вы стараетесь понять его с высоты его возраста.

2. Желательно не задавать вопросы, а говорить в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. При ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с сыном (дочерью), а потом обозначить это чувство. И еще один не менее важный момент: разговаривая с ребенком именно так, мы меняемся сами и действительно начинаем понимать, что с ним происходит. И у вас появляется шанс помочь ему преодолеть трудности.

Помните, что активное слушание — только СПОСОБ больше понимать своего ребенка, заслужить его доверие. А значит, и суметь ему помочь.
Давайте вместе вспомним, как можно помочь ребенку вырасти самостоятельным и повзрослеть.

• Помните о противоречивых потребностях ребенка в подростковом возрасте. Примите его нетерпеливость и неудовлетворенность.

• Дарите ему любовь, поддержку. Верьте в своего ребенка.

• Помните: ваш ребенок повзрослел. Для того чтобы поддержать его и не потерять его доверие, вам надо изменяться вместе с ним. Это поможет вам с ним перейти на другой уровень отношений — отношений взрослых людей. Постарайтесь видеть в своем ребенке не только маленького мальчика (девочку), с которым надо общаться как с трехлеткой, а человека, способного здраво рассуждать и отвечать за свои действия.

• Пересмотрите воспитательную позицию. Измените свою внутреннюю установку с Я обязан на Я хочу.

• Помогите ребенку в формировании оценок разных сторон жизни. Этому хорошо способствуют объяснения и информирование во время разговоров по душам.

• Забота о ребенке может обернуться крайними формами, если его воспитание ограничивать простыми приказаниями что-либо сделать или наоборот — попустительским отношением. Ведь поведение детей зависит от целого комплекса воспитательных воздействий.

• Помните, что подросткам важно видеть ближайшие результаты своих решений. Они недальновидны. Научите ребенка учитывать все последствия принятого решения.
  А для этого надо потратить часть своего времени, чтобы без криков и лишних эмоций проговорить с ним его проблемные ситуации. Иногда можно и просто поиграть вечером в игру, порассуждать на предмет, что может произойти, если....
  И в такой игровой форме показать возможные варианты решений и выходов из некоторых жизненных ситуаций. Впоследствии ребенок будет иногда руководствоваться этими шаблонами при своем выборе.

• Ваши внутренние убеждения и мысли о себе и своем ребенке формируют мнение самого ребенка о себе. Изменяя свои убеждения, вы сможете повлиять на поведение сына (дочери).
  Ваше восприятие ситуации влияет и на нее саму. Тем самым вы помогаете себе и ребенку выбрать новый способ действий. Недаром же говорят: Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней.
  Уважайте мнение своего ребенка, даже если оно расходится с вашим. Он имеет на это право. И не упорствуйте, чтобы ваш ребенок поступал так, как хочется именно вам. Это научит его прислушиваться и реально оценивать сове ты других.

• Побуждайте и поощряйте принятие ребенком собственных решений. Позвольте ему учиться на своих ошибках. Не обвиняйте ребенка: Я же тебе говорила! Вот теперь сам и расхлебывай! - а поддержите и утешьте его. И лишь потом, когда эмоции отгорят, помогите ему понять, как можно исправить ошибку (если таковое возможно).

• Научитесь доверять своему ребенку, постепенно передавая ему ответственность за поступки и действия.

• Пользуйтесь при разговоре с ребенком я-высказыванием. Я-высказывание — это словесное утверждение, которое дает информацию о поведении и о том, какое впечатление оно на вас производит. Оно

• содержит объективное описание поведения,

• называет чувства, которые вы испытываете в данный момент,

• описывает эффект от такого поведения,

• содержит просьбу.