Сам себе психолог

Формула семейного счастья

Боязнь доверительных отношений

Первые годы супружеской жизни полны открытий. И эти открытия ломают привычное. За плечами годы юности, когда мы предпринимали смелые попытки стать независимыми.
И вот теперь снова надо согласовывать чуть ли не каждый свой шаг с другим человеком, который всегда рядом.
Это трудно. Недаром четвертая часть всех разводов приходится на первые два года супружеской жизни.

Поначалу каждый, кто вступает в брак, наслаждается вновь возникшим чувством уверенности.
После годов страха перед одиночеством мы, наконец, находим того, кто всегда готов поговорить с нами и помочь.
С нами рядом - человек, с которым мы можем получать удовольствие и к которому мы можем прижаться ночью.
Но проходит совсем немного времени, и мы перестаем видеть все в розовом свете.
Со все возрастающим ужасом каждый из нас начинает понимать, что заключил брак с самостоятельным, полным претензий, обладающим собственной волей человеком и вынужден бороться за превосходство над ним.

Все наши с Маргарет первые серьезные конфликты сводились к одному и тому же: кто из нас одержит верх?
Например, кто из нас двоих решает, какой фильм мы будем смотреть. Еще пару недель назад это было неважно, лишь бы мы были вместе. Но теперь это приобрело чрезвычайно большое значение.
Каждому из нас казалось, что непременно следует стоять на своем. И если кто-то из нас не добивался своего, то чувствовал безнадежность и боялся, что вынужден будет подчиняться всегда.
Отсюда - наши споры по любому поводу: что мы будем есть, какую зубную пасту купить, что предпринять в субботний вечер, будем ли мы спать вместе и как именно, пойти ли нам на прогулку, завести ли собаку, какое имя ей дать.

Самая большая паника возникала из-за того, что мы снова оказались такими же уязвимыми, как в детстве.
Казалось, что если мы не станем проявлять осторожность, то будем вынуждены все время покорно подчиняться тому требовательному человеку, с которым мы заключили брак.
Наша склонность наделять партнера родительским могуществом происходит отчасти оттого, что он (или она) похож по своим качествам на родителей.
Каждый из двоих предстает перед другим в роли себя-ребенка и говорит: Пожалуйста, не обмани моих ожиданий .
Если в ответ другой из нас проявляет родительскую власть, мы особенно сильно чувствуем себя в опасности.
Мы не замечаем, какие надежды мы возложили на другого, но чувствуем только, что партнер стремится к контролю над ситуацией.

Явление психологического переноса впервые было описано Фрейдом.
Мы переносим свои чувства к одному человеку на другого, которого мы воспринимаем сходно с первым.
В первые месяцы супружеской жизни может возникнуть ситуация, когда наш партнер становится объектом приложения наших подавляемых и скрываемых чувств по отношению к родителям.

Наши клиенты, супруги Эйприл и Блэйр, рассказывали о таком случае.
Эйприл: Мы вернулись вместе с покупками из магазина и собирались внести сумки прямо в дом.
Блэйр нес тяжелый пластиковый пакет. Он остановился в дверях и спросил плачущим голосом: Куда это положить?
Конечно, это был вполне уместный вопрос, потому что кухня - это моя компетенция, но тогда я просто рассердилась.
Я подумала: как можно быть таким глупым? Почему он не положит это просто куда-нибудь?
Но моя внешняя реакция была еще сильнее. Возможно, виной тому было беспомощное выражение его голоса. Я вышла из себя, и мне хотелось причинить ему физическую боль.
Я представила себе, что бросаю ему в голову большую банку с помидорами.
Я всего лишь задал простой вопрос,- пожаловался Блэйр,- и вдруг такой взрыв ярости. Я этого не понял тогда и все еще не понимаю сейчас.

Конечно, мы с Маргарет поинтересовались причинами такой бурной реакции Эйприл.
Был ли в семье ее родителей кто-нибудь такой беспомощный, нерешительный и ожидавший распоряжений других?
Сейчас, когда вы об этом заговорили, я вспомнила, что так вел себя мой отец.
Еще ребенком я заметила, что он не был сильным человеком и ждал указаний моей матери. И его голос часто был плачущим...

Здесь Эйприл прервала свой рассказ, потому что ей на ум тоже пришла эта аналогия: Я понимаю, что вы имеете в виду. Вероятно, поэтому я реагировала так яростно на слова Блэйра. Я никогда не уважала эту инфантильность в характере моего отца.
Конечно, эти вторжения из прошлого происходят из-за того, что муж (жена) чем-то напоминают наших родителей.
Но это случается еще и потому, что у нас просто накапливается очень много невыраженных чувств по отношению к нашим родителям, и малейшее напоминание заставляет нас снова о них думать.

Другая причина возникающей в первые месяцы супружеской жизни паники-в том, что мы внезапно оказываемся по отношению к другому человеку эмоционально более близко, чем это нам свойственно.
Нам доставляет радость такая близость к партнеру, но нам не нравится, когда выясняется, что наши чувства не такие, как чувства партнера.
После свадьбы у супругов возникает опасность прекращения связи со своими родителями.
Если родители во многом полагаются на своих детей, и особенно если между ними и детьми существуют деловые отношения, то после заключения брака им кажется, что их предали.
В этом случае родители иногда даже пробуют испортить супружеские отношения.
Хотя обычно они делают это неосознанно, это может оказать на отношения молодоженов разрушающее влияние.

Родители имеют возможность мешать супружеским отношениям детей различными способами.
Открытое давление обычно вызывает у молодоженов ярость и упорное противодействие.
Если открытое неодобрение не может испортить супружеские отношения, тогда родители меняют тактику.
Внешне они принимают брак как должное, но продолжают скрытые попытки разрушить его.

Скрытые нападки на отношения молодоженов могут оказывать неожиданно сильное влияние.
Ведь наши родители остаются для нас главнейшим источником уверенности. Родители научились оказывать на нас влияние, когда мы еще были беспомощными младенцами.
И когда мы вырастаем, наши родители все равно сохраняют свою способность воздействовать на наше подсознание.
В каком бы возрасте мы ни были, высказывание Мне не нравится твой партнер попадает на благодатную почву и оказывает свое разрушительное влияние.
Наиболее часто в результате родительского неодобрения послушный сын или дочь отдаляется эмоционально от своего партнера.

Для молодоженов уже вполне достаточно того символического следа жизни в родительской семье, который влияет на новые отношения и препятствует тому, чтобы они стали более доверительными.
Однако многие пары вынуждены к тому же иметь дело с прямым вмешательством одной или обеих семей своих родителей.
(Удивительно то, что на этот период паники и нарушения нормальных отношений приходится всего четвертая часть всех разводов.)

Когда мы прекращаем борьбу за главенство и достигаем равновесия между близостью и дистанцией, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности.
Этот период действительно совместной жизни относится к самому прекрасному времени в супружеской жизни.
Если детей еще нет и оба работают, то им обычно хватает денег, чтобы не быть связанными финансовыми проблемами, получать удовольствие от жизни, доставлять радость друг другу - потом с этим может быть сложнее...

...По выходным мы подолгу отсыпались и завтракали в постели.
Потом вставали и совершали прогулку по городу, иногда выбирали для будущей покупки машину или мебель.
Вечером мы встречались с другими супружескими парами, за ужином или в кинотеатре. Мы подолгу ходили гулять пешком, смотрели любимые телепередачи и читали одни и те же книги.
Впереди была вся жизнь, и все казалось нам возможным.

Вероятно, тогда супруги учатся не проявлять по отношению друг к другу родительской заботы, как бывало раньше.
Они осознают, что кое-какие формы психологических атак настолько разрушительны, что не следует их использовать (например, угрожать разводом или уходом, нападать на родителей другого).
Они также, вероятно, учатся вести переговоры, торговаться. Это начинается, когда один из двоих просит уступить ему или как-либо помочь.

Когда мы учимся быть менее придирчивыми, мы, вместе с тем, вероятно, перестаем бояться ставить себя в неудобное положение, признавать свои ошибки, извиняться, например: Мне жаль, что я так вспылил.
Если мы боимся быть побежденным другим, нам кажется очень опасным признавать свои ошибки, однако по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче, особенно когда мы понимаем, что такие признания будут иметь положительные результаты.

После бурного начала супружеской жизни этот новый период особенно нравится мужчинам, потому что им приятно все увеличивающееся проявление к ним внимания их жен.
Правда, некоторым супружеским парам не удается достичь вооруженного нейтралитет>> или гармонии.
Напротив, конфликты усиливаются. Различия между парами, сгладившими противоречия, и парами, перешедшими к ужесточению конфликтов,- скорее количественные, чем качественные.
Однако эти различия связаны с тем, что принес каждый из партнеров из семьи своих родителей.
Для пар, в которых супружеские привязанности не очень прочны, в этот период напряженность может стать просто невыносимой.

Ход событий, приводящих к разводу, не бывает простым.
Никогда не бывает только одной-единственной причины такого решения. Я считаю, что в основе большинства разводов - проблемы предыдущих поколений.
Часто в родительских семьях у партнеров, идущих на развод, была незримая и неосознанная, но глубокая пропасть.
Главным фактором развода остается та зависимость, которая возникает в супружеских отношениях, и та не находящая выхода озлобленность, которую каждый из партнеров привносит в брак из своего детства.
Когда я вижу пары, в которых супруги чувствуют друг к другу как страсть, так и недоверие, мне иногда кажется, что каждый нашел себе такого партнера, в котором воплотились негативные свойства его собственных родителей.
Трагичность ситуации в том, что у обоих находят выход настоящие обиды, испытанные ими в детстве. Ярость, выплеснувшаяся наружу, на самом деле тоже была смещенным выражением детских обид.

Текст составлен по источникам, находящимся в фонде библиотеки им. Н.К. Крупской.