Муниципальное бюджетное учреждение
Централизованная библиотечная система г.Ижевска Библиотека им. Н.К.Крупской Центр психологического просвещения
 

НОЯБРЬ

КУКОЛЬНЫЕ СПЕКТАКЛИ

12 ноября в 10.30 и 12.00
"МАЛЕНЬКИЙ ГНОМ ВАСЯ"
кукольный спектакль по мотивам сказки М.Ф. Липскерова ко Дню доброты

19 ноября в 10.30 и 12.00
"ПРО ЦЫПЛЕНКА ГОШУ" кукольный спектакль ко Дню ребенка

26 ноября в 10.30 и 12.00
"МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА"
кукольный спектакль по мотивам сказки Д. Непомнящей ко Дню материо



НОЯБРЬ

<МАСТЕРСКАЯ "СО...ТВОРИ"

12 ноября в 15.00
"КОСИЧКИ ДЛЯ СЕСТРИЧКИ" (плетение кос)
ведущая - Шутова Виктория

19 ноября в 15.00
"КУКЛА-ПЕЛЕНАШКА" (кукла-оберег)
ведущая - Хохрякова Июлия

26 ноября в 15.00
"БРОШЬ-МАК ИЗ ФЕТРА" (подарок для мамы)
ведущая - Салихова Елена

Новое на сайте!!! Рефераты для студентов Скачать учебники

Все о подростке

 

vseslozhitsa.ru

 

Номинант конкурса

Сам себе психолог

Искусство общения

С какой целью общаются люди?


Несмотря на хорошее, подчас даже возвышенное отношение к одиночеству, мы чаще всего хотим заменить его общением.
Мечтаем выйти из личной скорлупы одиночества в сферу человеческих связей. Надеемся понять других людей, найти с ними психологический контакт, наладить связи, для чего имеем намерение не рассказывать о себе, а попробовать понять других. Мы жаждем не разрушать, а строить. Строить общение.

Но вот что это такое — общение, — нам, увы, так до конца и не объяснили.
Попробуем, наконец, это сделать, для чего попытаемся подойти к проблеме как бы с другой стороны, постараемся понять: а, собственно, зачем, с какой целью вступает в общение человек?

Вопросы Зачем?, Для чего?, C какой целью? — принципиальнейшие вопросы человеческой жизни, и чем чаще задает их себе человек, и — главное! — отвечает на них, тем проще, осознанней, а значит, менее нервной будет его жизнь.

Думаю, ту самую внутреннюю дисциплину, о которой мы говорили, невозможно выстроить, игнорируя эти вопросы.
Простой пример. Вы решили отпраздновать свой день рождения. Вопроса – зачем? - не возникает. Есть день рождения, потому и празднуем.
Вы целый день готовитесь, носитесь по магазинам, парите, жарите, при этом ужасно нервничаете, потому что-либо не успеваете приготовить праздничный стол, либо не успеваете приготовить себя (одеться, причесаться и так далее).
В результате, когда приходят гости, их, встречает хозяин, в сравнении с которым выжатый лимон — воплощение свежести. Ну и зачем вам все это надо?
Если нормальный, разумный человек задаст себе вопрос: Зачем я праздную свой день рождения? Ради кого? Ради себя или ради гостей? И, если день рождения — мой, неужто я не найду способ, как отпраздновать его с радостью, а не с усталостью? — уверяю вас, он найдет способ, как это сделать.

Кстати, прагматичные американцы придумали такой выход из этой ситуации: заботы о вашем дне рождения берете на себя не вы сами, а ваш друг: он приглашает гостей, он заказывает ресторан (как правило, скучные американцы празднуют свой день рождения в ресторане), а если вечеринка происходит дома, — то он и бегает по магазинам, жарит, парит... Наступит его день рождения, и все это будете делать вы. Возможно, в американской традиции есть какой-то резон.

Но это так, к слову. Вопрос Зачем я живу? — фундаментальный вопрос человеческой жизни.
Замечательный швейцарский психолог Макс Люшер, посвятивший свой главный труд проблеме поиска гармонии в человеке и в жизни, замечает: многие люди страдают от недостатка гармонии.
Они живут в дисгармонии. Из-за негармоничности многие и считают свою жизнь бессмысленной.
Но разве острые переживания бессмысленности не делают очевидным, что людям чрезвычайно необходимо то, что придает их жизни какой-то смысл, что люди находятся в поиске смысла?
Разве тот, кто говорит о себе: моя жизнь лишена смысла, не доказывает тем самым, что он остро нуждается в обретении смысла?
Разве это не означает, что бессмысленный человек убежден как раз в том, что жизнь должна иметь смысл?

Замените здесь слово жизнь словом общение... Ведь нередко не удается обрести гармонию в общении именно потому, что мы не понимаем его смысла, не удосуживаемся не только ответить на вопрос: Зачем мы вступили в контакт? — но даже и задать себе этот вопрос.
Давайте продолжим наше сравнение общения и жизни. Зачем?
Во-первых, для того, чтобы полнее и правильней понять, для чего человек общается.
А во-вторых, нам придется поразмышлять над вопросом о смысле жизни, а это, на мой взгляд, чрезвычайно интересные размышления, отказывать в которых ни себе, ни Вам — Вам, Вам! — просто не хочется.
Конечно, окончательный вывод здесь сделать нельзя, но сами раздумья очень приятны.

Игнорирование вопроса: Для чего я живу? — не просто неверно, но может даже — подчас — привести к трагическим последствиям.
Человек устроен таким удивительным образом, что, даже если он игнорирует этот вопрос, проблема все равно рано или поздно накрывает его и может привести и к депрессии, и к истерикам, в общем — полная будет фрустрация.
Почему так происходит — я не знаю. Может быть, это душа человеческая не позволяет нам превратиться в бессмысленные листки, несущиеся по волнам жизни.
А может, иная есть на то причина... В любом случае человек бессмысленно существовать не может.
Не получается у него. Не об этом ли, кстати, писали многие великие русские писатели, начиная от Достоевского и кончая Шукшиным?

Смысл жизни может быть огромным, может подниматься до вселенских масштабов. Именно о таком, высоком, смысле пишут философы, нередко пугая своими раздумьями простых граждан.
Стоит ли жить тем, чем ты живешь, и верить в то, во что ты веришь? Если стоит, то за это стоит бороться и умереть! Ибо то, что не стоит смерти, то не стоит ни жизни, ни веры!...

Как и большинство русских философов начала прошлого века, великий Иван Ильин очень категоричен.
Оно и понятно: существуя в эпоху, когда нужно бороться за собственные взгляды, отстаивать их в борьбе с мракобесием за души людей, — трудно избежать категоричности.
Но простой гражданин, прочитав или услышав подобные слова, вправе воскликнуть: Боже мой! А если у меня нет такого смысла жизни, за который стоит умереть?! Что же мне делать? Так и прожить всю жизнь бессмысленным созданием?

Можно констатировать главное: смысл ЖИЗНИ надо обязательно найти. А если не получается — надо его придумать и убедить себя в том, что он — настоящий смысл жизни.
Здесь очень важно быть совершенно самостоятельным, не оглядываться на опыт других, не оценивать свой смысл с точки зрения кого бы то ни было: мол, у них-то он, конечно, огромен и величествен, а вот у меня какой-то маленький и скромный.
Для вашего душевного спокойствия главное, чтобы вы сами верили, что ваша жизнь осмысленна.
Счастлив по-настоящему тот, кто может обрести смысл жизни по Ильину — такой смысл, за который и жизнь не жалко отдать. Ну а если нет такого — что же тогда делать?
Ограничиваться тем, который есть. Главное: понимать, что ты живешь для чего-то. Повторяю потому, что это очень важно: отсутствие понимания смысла своей жизни неминуемо ведет к фрустрации.
Для одного смысл жизни — в отдыхе, для другого — в работе, для третьего — в любви. И все они одинаково правы.
У кого-то смысл жизни состоит в том, чтобы заработать деньги на яхту и потом каждую свободную минуту плавать на ней по какому-нибудь теплому морю туда - сюда.
Другой работает ради того, чтобы отдыхать. Смысл его жизни в том, чтобы два раза в год — летом и зимой — как следует оттянуться.
Если рассказать об этих людях артистам - не поймут. Смысл жизни театральных людей — в работе. Артист — такое существо, которое не может без работы. Это как велосипед — он не падает, только когда едет; стоит ему остановиться, и он уже без опоры стоять не может. Большинство актеров роль Гамлета или Отелло согласятся играть бесплатно. Потому что смысл жизни для них — в самовыражении.
(В скобках заметим, что, как только актер меняет вектор жизни и вместо того, чтобы заниматься самовыражением, начинает, скажем, как безумный, зарабатывать деньги, — как правило, он погибает как актер. Примеров тому — множество.)

К слову сказать, наличие разных, подчас противоположных, смыслов жизни — тонкий намек Господа Бога на бессмысленность зависти.
Разве можно завидовать чужому смыслу? Разве может владелец яхты завидовать актеру, играющему Гамлета, или наоборот? Бог так мудро все рассудил, что каждый из нас обретает именно свой смысл.
А если в театре два актера мечтают о роли Гамлета — как не завидовать? А если у одного бизнесмена все идет как по маслу, а у тебя все рушится? Как тут не завидовать? А если, условно говоря, ты — Сальери, то как не завидовать Моцарту?
Рецепт один: искать причину неудач не вовне, а внутри себя, то есть там, где можно что-то исправить.
Можно обижаться на режиссера, который дает роли не вам, а другому. Сальери даже обижался на Бога, который столь несправедлив:

Где ж правота, когда священный дар,
Когда бессмертный гений — не в награду
Любви горящей, самоотверженъя,
Трудов, усердия, молений послан —
А озаряет голову безумца,
Гуляки праздного?

Ну и чем закончил пушкинский Сальери? Обижаться на то, что изменить нельзя, — бессмысленно.

Зависть — признак беспомощности. Зависть не продуктивна, потому что никогда не ведет к созиданию.
Размышлять нужно о тех обстоятельствах, которые вы в состоянии изменить. Задумываться надо о том, что можно изменить в самом себе.
Или о том, как надо действовать для достижения своих целей. В подобных размышлениях зависть — плохой помощник.
Если Вам — Вам! — не удается достичь какой-либо цели, то, может быть, цель не та и ее надо просто сменить.
Нет ничего стыдного, зазорного или предосудительного в том, чтобы на протяжении жизни человек менял цели этой самой жизни.

Одинокая старушка, которая живет ради своей маленькой собачки, вся жизнь которой сконцентрирована на этом четвероногом существе, заслуживает не жалости, а уважения.
Когда судьба отобрала у нее иные смыслы, она нашла этот, новый. Она — молодец!
Смысл жизни в том, чтобы найти этот смысл и поверить в него.
Абсолютно прав Макс Люшер, когда утверждает, что самый насущный из вопросов звучит так: что составляет смысл моей личной жизни?
В чем тот смысл, на который мы должны ориентировать свою жизнь, который в любой ситуации подскажет нам, что надо делать, какое решение необходимо принять?
Стыдных, мелких, немодных, невозвышенных смыслов жизни не бывает. Всякий смысл жизни, если он только не состоит в том, чтобы приносить вред окружающим, — хорош.

Нянечка, смысл жизни которой в воспитании ребенка, или миллионер, смысл жизни которого в том, чтобы заработать еще один миллион (если только он это делает честно), — одинаково достойны уважения.
Еще раз повторим: лучше придумать смысл своего существования, нежели вовсе не задумываться о нем.

Что же касается проблем общения — то здесь все иначе. Смысл общения придумать нельзя, его необходимо понять.
Ответ на вопрос: Зачем я живу? — можно придумать и, поверив в эту придумку, жить.
Ответ на вопрос: Зачем я общаюсь? — необходимо найти.

Итак, с какой же целью общается человек?
Первое, что приходит на ум: чтобы уничтожить одиночество.
На самом деле — наоборот, иная здесь логика. Человек не уничтожает одиночество, чтобы общаться; а общается, чтобы уничтожить одиночество. Поверьте, это не игра слов. Это — верная мотивация. Мы ведь договорились руководствоваться позитивными, а не негативными посылами.

Мы уже выясняли, что человеку для жизни необходим другой человек. Ученые даже придумали такое мудреное слово аффилиация.
Если оно вдруг попадется вам в каких-то умных книжках, имейте в виду, что мотив аффилиации побуждает заводить дружбу и испытывать привязанность, радоваться другим людям и жить вместе с ними, любить, присоединяться к группе.
Ну и для чего все это делать? К чему ведет нас этот самый мотив аффилиации?
С другими людьми человек либо развлекается, либо обменивается информацией. Вот, собственно, и все.

Таким образом все разнообразные виды общения, исходя из его целей, можно разделить на три группы.
Мы общаемся для того, чтобы:

  • Получить от кого-то информацию;
  • Дать кому-то информацию;
  • Развлечься, получить удовольствие.

И все, что ли? Так мало? Все. Так мало.

Попробуйте придумать такую форму общения, которая не вмещается в эти три задачи.
Любовь? Конечно, о ней можно и нужно говорить возвышенно. Но, если попросту, по бытовому, разве не приносит она нам — Вам! — невероятное удовольствие? Разве не вспоминаем мы о юношеской страсти, как о прекрасно проведенном времени?
Удовольствие, которое приносит любовь, — всегда странное, иногда нелепое, иногда даже жутковатое. То, что для иного — радость, для другого — бред и чушь.
Для одного кайф в том, чтобы спокойно жить со своей любимой, для другого — в том, чтобы постоянно выяснять отношения и скандалить. Но если от любви удовольствия нет, она попросту заканчивается.

Будь Вы — да, да, именно Вы — хоть журналистом, хоть ученым, фотомоделью, разнорабочим, дворником, продавцом — да кем угодно! — общение на работе — это постоянный обмен информацией.
Так же как и редкие минуты отдыха где-нибудь в курилке, разговоры в которой нужны для расслабления, то есть — для удовольствия.
Итак, вернемся к вопросу — что же такое общение?
Приведем некое универсальное определение - общение — это контакт, или, если хотите, связь одного или нескольких людей с целью либо получить информацию, либо поделиться информацией, либо получить удовольствие.
Очевидно, что во всех трех случаях наше поведение будет разным. Должно быть разным. Более того: должно быть осознанно различным.

Как порой нас раздражают люди, которые на вечеринке между поеданием салата и танцами начинают обсуждать какие-нибудь серьезные и важные дела!
И, наоборот, как вас будет раздражать собеседник, который вместо того, чтобы обсуждать с вами серьезный вопрос — ради которого он и пришел! — вдруг начнет травить анекдоты.
Как часто, желая получить от человека информацию, мы — а может быть, Вы? — то ли от стеснительности, то ли от неумения, начинаем долго и, как правило, бессмысленно рассказывать о себе. А потом удивляемся: время беседы закончилось, а мы так ничего и не узнали.
Сколько раз, глядя в телевизор, мы видим, что вопрос ведущего длиннее, нежели ответ его собеседника.
В результате ни журналист, ни мы не можем получить то, ради чего включили телевизор, — информацию.
Приступая к любому общению, мы должны задать себе самый главный вопрос человеческой жизни: Зачем? Зачем это общение нам нужно?

Источники:

  1. Алексеев А.А., Громов Л.А. Поймите меня правильно или книга о том, как найти свой стиль мышления, эффективно использовать интеллектуальные ресурсы и обрести взаимопонимание с людьми. – СПб., Экономическая школа, 1993.–353 с.
  2. Гримак Л.П. Общение с собой: начала психологии активности.- М.: Политиздат, 1991.–320 с.
  3. Егидес А. Лабиринты общения или как ладить с людьми. – М.: АСТ ПРЕСС КНИГА, 2006.–368 с.
  4. Максимов А. Как разговорить собеседника или ремесло общения. – М.: АСТ-ПРЕСС-КНИГА, 2005.–305 с.
  5. Тайгер П., Барон-Тайгер Б. Читать человека как книгу \ пер. с англ. А.В. Сверчкова. – М.АСТ,2000.–288 с.