Сам себе психолог
Искусство общения
От поколения к поколению: как слушать детей, подростков, пожилых людей
Как слушать детей
У детей имеются свои собственные слушательские нужды, общаемся ли мы с ними в качестве родителей, родственников или просто случайных прохожих. Говорить они учатся не постепенно, а скачками и при этом хотят как можно скорее всему научиться.
Даже когда они знают все правильные слова и у них есть возможность выразить себя, у детей внутри всегда есть немного больше того, чем они хотели бы устно поделиться с нами. Кроме того, им необходимо (и они сами ждут) больше внимания, когда они пытаются общаться со взрослыми.
Майк хотел задать мисс Кирби, учительнице их первого класса, вопрос. Занимаясь в это время с другим ребенком, мисс Кирби не видела, как Майк поднял руку, и не слышала, как он позвал ее по имени. После того как она не ответила, Майк подошел к ней, взял ее лицо в свои ладони и, повернув его к себе, вновь повторил свой вопрос
То, чего добивался Майк в вышеописанном случае, называется личным слушанием. Ключевым принципом при общении с маленькими детьми является необходимость уделять им максимум внимания и, если только возможно, слушать их лично, то есть, видя их лицо.
Мы должны давать понять детям с помощью выражения лица и глаз, что внимательно их слушаем.
Находясь в окружении маленьких, важно также не забывать показывать им личный пример правильного слушательского поведения. Хотим мы того или нет, в любом случае все дети, с которыми мы общаемся, всегда подражают нашим привычкам.
Если это наши собственные дети или дети, которых мы часто встречаем, то наше поведение оказывает на них гораздо больше влияния, чем мы даже можем сами себе представить.
Не забывайте, что личные слушательские предпочтения, которые дети наблюдают в поведении своих родителей и учителей, влияют на формирование их собственных предпочтений по мере взросления.
Элайес, отец-одиночка, сидит на полу вместе со своим пятилетним сыном Робином. Робин смотрит мультфильмы по телевизору, и в какой-то момент на экране появляется некий нехороший персонаж, который начинает задирать других детей на площадке для игр.
Элайес читает газету. Робин начинает вести себя беспокойно. Происходящее на экране его уже не волнует. Он подползает к отцу и дергает его за ногу со словами: Папа, я не люблю Марджери.
Элайес откладывает газету в сторону, отключает звук в телевизоре, ласково смотрит на сына и спрашивает: А из-за чего ты ее не любишь? Робин опускает глаза, он выглядит немного испуганным и пристыженным. Элайес добавляет: Все в порядке, можешь не говорить о ней, если не хочешь.
Робин, кажется, сейчас вот-вот расплачется. Внезапно он выпаливает: Она рассказала мисс Браун, что я вел себя плохо.
Элайес по-прежнему сохраняет на лице мягкое и не осуждающее выражение. Марджери сказала правду или же она все сочинила?
Робин начинает плакать. Папа, я не хотел обижать Джинджер, но когда она меня обозвала, я толкнул ее, и она упала и испачкалась.
Элайес отвечает ему твердо, но спокойно: Хорошо, что ты рассказал мне о Джинджер. Мы с тобой оба знаем, что драться нехорошо, и мы с тобой еще потом поговорим об этом. В следующий раз, если у тебя будут какие-то неприятности в садике, расскажи мне сразу, как только придешь домой, хорошо?
Робин кивает в знак согласия, обнимает папу, и они вместе начинают смотреть мультфильмы.
Мы привели этот разговор в качестве примера, чтобы подчеркнуть пять важных моментов, о которых не следует забывать в разговоре с маленькими детьми. Элайес в своей беседе с Робином обратил внимание на все пять. Это:
- Не сводите с детей глаз в тот момент, когда разговариваете с ними. Смотрите на них мягко, чтобы показать свою заботу и любовь. Как можно чаще используйте личное слушание.
- Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что-то сказать (из-за того, что их что-то мучает).
Их головы переполняют новые мысли и слова, и им всегда нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее. - Если только возможно, устраните все помехи. Отложите газету или книгу в сторону, выключите телевизор, оторвитесь от компьютера, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребенка.
- Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на ваши замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций.
Тон вашего голоса, выражение лица, нахмуренные брови или улыбки — все влияет на то, как ребенок воспримет вашу реакцию. - Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Наши вопросы указывают на внимание и заботу. Пусть они будут простыми и короткими. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать.
Как слушать подростков
Если вы родитель, родственник, учитель, старший друг или просто знакомый подростка, вам должно быть прекрасно известно, насколько трудно бывает поддерживать с ними постоянное ровное общение.
Поскольку подростки всегда борются за свою независимость, они обычно стараются свести к минимуму общение со всеми, кто имеет над ними власть, в первую очередь с родителями. Тот способ общения, который годится с маленькими детьми, не всегда оказывается успешным при разговоре с тинэйджерами.
На самом деле, вопросы и прямой взгляд могут лишь оттолкнуть подростка от того, чтобы он захотел делиться с вами своими идеями и внутренними переживаниями.
Кэролайн и Мэнни видели, что Ти-Си, их пятнадцатилетний сын, судя по некоторым особенностям поведения, употребляет наркотики.
Ти-Си замкнулся в себе, запирался в своей комнате, увешал стены в ней плакатами сатанинской рок-группы и начал водить компанию с несколькими парнями, у которых в прошлом неоднократно возникали проблемы с полицией. Мэнни решил, что ему пора вмешаться. Он приказал Ти-Си выйти из комнаты для мужского разговора.
Мэнни уселся за стол в своем кабинете и усадил Ти-Си прямо напротив себя. Глаза у мальчика сразу же начали бегать по сторонам, он то сверлил глазами пол, то разглядывал потолок, и Мэнни воскликнул: Смотри мне прямо в глаза, юноша!
После чего разразился целой серией вопросов и обвинений, на которые подросток никак не отреагировал. В конце концов Ти-Си пулей выскочил из кабинета и убежал из дома. Мэнни оставалось лишь выругаться, он чувствовал себя совершенно отвратительно.
Когда он рассказал Кэролайн о своей неудачной попытке установить контакт с сыном, она ответила, что, в свою очередь, попробует поговорить с Ти-Си завтра, когда будет подвозить его по дороге в школу.
На следующее утро, когда Ти-Си уселся на переднее пассажирское сиденье рядом с матерью и они тронулись в путь, он по-прежнему казался столь же замкнутым и молчаливым.
Кэролайн первой завязала разговор, сказав, что она слышала, как Ти-Си и отец кричали друг на друга вчера вечером, и что она беспокоилась, все ли в порядке. И Ти-Си, и Кэролайн в этот момент смотрели прямо на дорогу, поэтому подросток не чувствовал никакого психологического давления, будто от него требуют немедленного ответа.
Он пробормотал в ответ нечто невразумительное, и Кэролайн замолчала. Спустя какое-то время она опять открыла рот и сказала Ти-Си, что она и его отец любят его и хотели бы помочь ему, если у него имеются какие-то проблемы или заботы.
В течение оставшихся десяти минут Ти-Си ничего не рассказал матери о своих проблемах с наркотиками, однако разговорился на другие темы из своей повседневной жизни.
На следующей неделе совместные утренние поездки в школу позволили Кэролайн и Ти-Си наладить между ними более или менее доверительные отношения, и в конце концов подросток по собственной воле признался, что у него есть проблемы, которые он не в состоянии разрешить самостоятельно, и тема наркотиков сама собой выплыла наружу.
Эта подлинная история, опубликованная на страницах газеты USA Today, служит подтверждением эффективности подобных дорожных разговоров между подростками и их родителями.
Автор статьи подчеркивает, что дорожные разговоры особенно полезны, когда речь заходит на такие скользкие темы, как секс или наротики, — так как родители и их дети в этот момент смотрят не друг на друга, а вперед или по сторонам и не обращают внимания на смущение противной стороны.
Разговоры в машине, продолжает утверждать автор статьи, весьма важны еще и тем, что собеседники оказываются в знакомом им, но замкнутом пространстве, где их ничто не отвлекает.
Как и во время деловых встреч, во время дорожных разговоров необходимо провести некую разогревающую подготовку, вроде болтовни о пустяках, прежде чем переходить к обсуждению серьезных вопросов.
Разумеется, один из наилучших способов с пользой провести время в дороге — внимательно слушать собеседника.
Просто находясь в одной машине с подростками, родители могут очень многое узнать об их привычках, способах проводить время и проблемах — всего лишь навострив уши и не вмешиваясь в их беседы.
Настроившись на подростковую волну, родители всегда останутся в курсе происходящего в их жизни, а заодно и смогут определить, с кем из друзей сына или дочери стоит поддерживать отношения.
Вот пять основных советов, как следует себя вести, слушая подростков:
- Не задавайте слишком много вопросов. Если подростку покажется, что вы давите на него или в чем-то подозреваете, то он немедленно замкнется внутри себя.
- Будьте осмотрительны, когда критикуете. Говоря борцовским языком, следите за тем, когда нужно дать сопернику вздохнуть, чтобы не задушить его совсем.
Чрезмерное обилие критических замечаний способно довести подростка до истерики или же выглядит как занудливое ворчание, не оказывающее на подростка никакого воздействия. - Поддерживайте любые попытки поделиться с вами своими чувствами и соображениями. Поскольку на первом месте для нас стоит необходимость поддержа¬ния постоянной двусторонней связи с подростками, жизненно важно создать условия, побуждающие их говорить с нами по своей воле.
Поощряйте любые завязанные ими разговоры, особенно такие, когда они желают поделиться с вами неприятной или интимной информацией. - Сумейте выслушать подростка тогда, когда он хочет поговорить. Главное — суметь найти время. Если подростку необходимо что-то сказать, сумейте отодвинуть в сторону все остальные дела и выделить время на разговор.
Когда вы говорите: Не сейчас или Я освобожусь позже, вы тем самым показываете, что проблемы подростка вас не интересуют. - Создайте атмосферу для свободного разговора. Как мы уже говорили, машина является превосходным местом для откровенного разговора. Сидя рядом на пляже, на скамейке в парке, в лесу или в бассейне — все это отличные условия для общения с подростками.
В то же время положение друг напротив друга за столом в кухне или в кабинете не создает предпо¬сылок для свободного обмена информацией, разве что вы сидите опять-таки рядом и ваши взгляды не сталкиваются скорее закончить разговор.
Он прекрасно осознавал, как важно для него сохранять спокойствие, быть внимательным и заботливым». Для того чтобы заботиться о ком-то и понимать этого человека, вовсе не обязательно брать на себя ответственность за все его переживания. Майкл П. Николе. Утерянное искусство слушания
Никому из нас не нравится, когда его торопят, однако пожилые люди оказываются особенно чувствительными, когда с ними начинают обращаться грубо и пренебрежительно.
Их раздражает и оскорбляет, когда на них кричат, считают людьми второго сорта, подгоняют и обрывают во время разговора. Многие старики рассказывают, что им кажется, будто с ними обращаются, словно с идиотами или ма¬ленькими детьми.
Выводы
Создайте максимально благоприятную обстановку с помощью следующих приемов:
- разговаривайте нормальным голосом даже тогда, когда ваш собеседник носит слуховой аппарат;
- избегайте посещения с пожилыми людьми мест большого скопления народа, если они пользуются слуховыми аппаратами; чрезмерный шум часто создает трудности для таких людей;
- говорите с нормальной скоростью — помните, что, если в том возникнет необходимость, вас попросят говорить медленнее;
- не бойтесь взять пожилого человека за руку, чтобы подчеркнуть, что вы его внимательно слушаете; смотрите пожилым людям прямо в глаза, чтобы продемонстрировать ваш интерес и понимание того, что они говорят;
- слушайте спокойно и внимательно, даже если историю, которую вам рассказывают в сотый раз, вы уже знаете наизусть.
Источники:
- Гримак Л.П. Общение с собой: начала психологии активности.- М.:Политиздат,1991.–320 с.
- Делакур Дж.Б. Читаем человека как книгу / пер. с нем. К. Чесноковой.–М.:Мой мир,2006.–304 с.
- Дерябо С., Ясвин В. Гроссмейстер общения: иллюстрированный самоучитель психологического мастерства.–3-е изд.–М.: Смысл,2000.–192 с.
