Родителям
Азбука общения
Дети после развода
Ежегодно в России официально расторгаются примерно полтора миллиона браков, то есть раскол семьи переживают сотни тысяч детей.
Развод, часто являющийся долгожданным освобождением для двух нелюбящих или даже ненавидящих друг друга взрослых,— огромная моральная травма для их ребенка.
Известно, что наиболее кризисным является 7—8-й год совместной жизни.
Именно в это время наблюдается максимальное число разводов в семьях, имеющих детей.
Конфликты терзают буквально все семейные пары, но, если у супругов хватает мудрости и любви для преодоления кризиса, в дальнейшем такой брак практически всегда бывает достаточно прочным и счастливым.
Но что делать, если нет сил терпеть бок о бок с собой глубоко неприятного, чужого человека?
Как быть, если с годами ненависть и взаимное отчуждение только усиливаются? Что лучше для ребенка — прожить все детство в атмосфере семейных скандалов, изо дня в день получая наглядные уроки грубости и жестокости по отношению к своим близким, или же навсегда потерять одного из родителей?
Ответ понятен: и тот и другой вариант равно неприемлемы.
Нельзя заставлять себя терпеть то, что невозможно выдержать, нельзя любой ценой сохранять то, чего уже нет; но ведь при этом нельзя забывать и о том, что рядом живут ваши собственные, родные, любящие вас обоих дети, для них вы — единственные в мире папа и мама.
Наиболее опасная и часто встречающаяся ошибка разводящихся родителей состоит в том, что они используют детей в качестве аргумента друг против друга: мол, посмотри, до чего ты довел(а) сына (дочь).
В этом случае ребенок, и без того склонный обвинять себя во всех бедах, свалившихся на семью, окончательно убеждается в том, что именно он — причина разрыва.
Результат — пониженная самооценка, депрессия или, наоборот, гиперагрессивность, задержка интеллектуального и эмоционального развития и т. д.
Часто при разводе ребенку навязывают роль третейского судьи, требуют от маленького, преданного обоим родителям человечка однозначной поддержки одного из них и осуждения другого.
Согласитесь: даже взрослому нелегко сделать подобный выбор, детская же психика просто не может выдержать такого испытания.
Дети понимают, что, встав на сторону одного из родителей, они тем самым предают другого, а ведь любят-то они обоих.
Даже временная потеря, когда малыш встречается, скажем, с папой раз в неделю, тяжела для ребенка, а что же говорить, если отец навсегда пропадает из его жизни. Да, бывают экстремальные обстоятельства, когда свидание с родителем — алкоголиком, уголовником, наркоманом — невозможно, но даже в этом случае нельзя разрушать образ идеального отца (матери), который неосознанно живет в душе каждого ребенка; ведь любой мальчик и любая девочка в какой-то мере отождествляет себя со своими родителями.
Особенно недопустимо врать про живого отца (мать), что он (она) умер (ла).
Последствия переноса на себя мнимой смерти кого-то из близких могут быть для ребенка поистине трагическими.
В конце прошлого года 13-летняя Катя Л. (имена и инициалы здесь и далее изменены) пыталась покончить жизнь самоубийством.
Из петли ее чудом успела вытащить вернувшаяся с работы мама — Надежда Петровна. Состояние Кати было настолько тяжелым, что потребовалась помощь психиатра.
Выяснилось, что мать растила дочку с пятилетнего возраста одна. Катин отец бросил семью и ушел к другой женщине.
Обида Надежды Петровны была безмерна, и она решила, что этот человек для нее умер. Своему бывшему мужу она сказала: мне от тебя ничего не надо, но только чтобы духу твоего у нас никогда больше не было.
После этого она не нашла ничего лучшего, как сообщить маленькой Катюше о смерти ее папы.
Девочка тяжело переживала утрату, но постепенно привыкла и смирилась. Прошло шесть лет и вдруг из разговора с соседями Катя узнает, что ее отец жив, здоров, у него другая семья и в этой новой семье уже есть два маленьких мальчика — ее родные по отцу братики.
Девочка начинает искать папин адрес, находит, приходит в тот дом, там ее хорошо принимают, и получилось так, что Катя подружилась не только с мальчишками, но и с новой женой отца.
Своей же родной маме рассказать правду она побоялась. Больше года ходила к отцу тайком. Наконец не стерпела, рассказала обо всем матери.
Мама ничего толком ей не объяснила, только заплакала и сказала, что была тогда очень несчастна.
Девочка простила, но не забыла. Прошло время, и у Надежды Петровны появился друг, с которым она решила связать жизнь.
За несколько дней до предполагаемой свадьбы она сообщила Кате о своем решении и заодно познакомила дочку с ее будущим отчимом.
Катюше мамин жених совершенно не понравился, и она твердо сказала, что скорее умрет, чем будет жить в одном доме с этим противным чужим дядькой.
Слова девочки тогда никто не принял всерьез...
Психологи считают, что выдуманная матерью смерть отца чуть было не реализовалась в судьбе дочки, натолкнув ее на мысль о самоубийстве как наиболее действенном доводе в доказательство своей правоты.
Вообще вхождение в дом, где есть дети от прежнего брака, нового супруга (супруги) практически всегда сопровождается серьезными трудностями.
Перед ребенком встает проблема: принимать или не принимать чужого дядю (тетю) как своего, родного человека.
Для взрослого сложность проблемы часто бывает связана с ревностью к своему предшественнику, а также с реальными или мнимыми недостатками воспитания ребенка, который скучает по своему родному папе (маме) и воспринимает новый брак как предательство.
В результате дети становятся капризными, излишне требовательными и, естественно, вызывают недовольство со стороны родителей.
Вот характерный пример.
Женщина, имевшая шестилетнего сына, после развода опять выходит замуж. Новый муж ее гораздо моложе и, возможно, поэтому не воспринимается мальчиком как равнозначная замена папы.
Ребенок сразу невзлюбил отчима, а тот решил, что тут сказывается влияние родного отца.
Мать, по настоянию нового супруга, прерывает всяческие отношения с первым мужем. В результате ребенок становится совершенно неуправляемым, нарочно грубит взрослым, пытается даже бить свою мать...
Что же произошло? Попробуем разобраться.
Парадоксально, но подобная ситуация в какой-то мере психологически выгодна всем участникам конфликта.
Во-первых, конечно, малышу. Он бессознательно всеми силами пытается показать, что отчим с ролью папы не справляется, и хочет таким способом восстановить прежнее свое благополучие в семье с родными родителями.
Во-вторых, мать может еще крепче привязать к себе нового мужа, уверяя его, что сама не справится с ребенком.
И уж, конечно, сам отчим чувствует свою необходимость, старается заменить мальчишке папу, самоутверждается, воспитывая и исправляя ребенка.
Но выгода от такого вечного нервного напряжения, конечно же, мнимая. В результате — подрывается психика ребенка, нарастает недовольство и усталость взрослых...
Можно ли этого избежать? Оказывается, вполне возможно. Для этого следует придерживаться довольно простых и логических правил.
Не пытайтесь тождественно заменить собой одного из родных родителей . Надо строить свои отношения с ребенком как с личностью, как с равным, но только менее опытным человеком.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не используйте ребенка как средство вашего самоутверждения, как аргумент в споре о лидерстве в семье, не попрекайте при нем его родного отца (мать) за просчеты в воспитании.
Не требуйте, чтобы неродные дети называли вас папой (мамой).
После развода ребенок не должен осиротеть, даже если по объективным причинам он не будет видеть кого-то из родителей.
Запрет на встречи с отцом (матерью) возможен только в экстраординарных, патологических случаях, но никак не из-за того, что мама очень сердится на папу или новый папа не хочет...
Последствия незнания психологических особенностей детского возраста бывают катастрофическими.
Недавно я видела девятилетнюю девочку, которая после развода родителей потеряла способность разговаривать со взрослыми, ее теперь лечат и еще неизвестно, смогут ли вылечить специалисты-медики.
Бывают случаи, когда дети отказываются ходить в детский сад или школу потому, что боятся, как бы во время их отсутствия не пропала, к примеру, мама, как уже пропал папа.
Возникает тяжелейший невроз, который выражается в том, что ребенок буквально не отходит от мамы и держится за ее юбку...
Для формирования личности подростка явно недостаточно общения с матерью; именно в этом возрасте жизненно необходима фигура отца: для мальчика — как объект подражания при выработке мужского стереотипа поведения, для девочки — как прообраз будущего мужа.
Известно, что люди, пережившие развод родителей в подростковом возрасте, чаще, чем их благополучные сверстники, выбирают в дальнейшем роль жертвы, становятся несчастны сами и заставляют страдать близких.
Именно такие люди имеют наибольший шанс остаться одинокими.
Особо стоит остановиться на проблеме депрессии у детей грудного возраста.
Во многих случаях груднички исключительно тяжело переживают психологическую травму, которую испытывает в процессе развода их мама.
Результатом может быть даже гибель младенца. Почему это так? Дело в том, что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма.
Исследования показали, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у малыша совпадают с частотой пульса матери.
Полностью идентичны электроэнцефалограммы у матери и ее младенца.
Представьте себе теперь, что молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной послеразводной ситуации.
Почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания: от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко.
Между прочим, особенностью послеродового периода — не только у людей, но и у многих высших животных — является повышенная тревожность, выработанная в ходе эволюции, чтобы мобилизовать силы матери для выхаживания потомства.
В случае же неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и ссорах с мужем, а малыш оказывается обделенным ее заботой.
Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова не спускает его с рук, так что ее депрессия передается ему в прямом контакте.
Но особенно тяжелая ситуация возникает в том случае, если мать по какой-то причине вынуждена, пусть даже временно, разлучиться с младенцем, отдать его в чужие руки.
В одной московской семье родилась двойня — девочка и мальчик. Ну не счастье ли это? И тут случилось непредвиденное.
Отец, устав от бесконечного детского ора, в ультимативной форме стал требовать от жены, чтобы она успокоила детей и прекратила безобразие.
Та не смогла. Папаша устроил дикий скандал, ушел, вскоре подал на развод, бросил семью на произвол судьбы.
Молодая мать не смогла справиться с депрессией и вынуждена была сдать четырехмесячных малышей в Дом ребенка.
Сама при этом страшно мучилась, каждый день бегала навещать ребятишек, но взять домой боялась.
Наконец, в восемь месяцев забрала. Но спустя месяц сдала снова. В результате у обоих детей развилась настоящая депрессия, особенно тяжелая форма — у сына.
Мальчик целыми днями молча лежал в своей кроватке, не реагировал на окружающих, отказывался от еды, оказался на грани гибели. Увидев все это, мать опять забрала детей домой, будучи сама в состоянии крайней подавленности.
Она то ненавидит, то обожает своих детей, то винит себя за их страдания, то клянет отца. У детей затормозилось интеллектуальное развитие, в два с лишним года они не умеют играть, разговаривать, смеяться, им срочно нужна помощь квалифицированного детского психиатра.
Самое обидное, что родились оба малыша абсолютно здоровыми и, прояви отец минимальное терпение, это была бы очень хорошая и благополучная семья.
Итак, распад семьи всегда оказывается для детей неизлечимой травмой. Нам следует помнить: дети не должны быть ни свидетелями, ни участниками происходящих между взрослыми ссор и выяснений отношений.
Для их душевного здоровья необходимо ощущение справедливости, стабильности и благополучия, которое нужно и можно поддерживать при любых обстоятельствах.
За помощь в подготовке статьи автор благодарит кандидата психологических наук Анну Варга и кандидата медицинских наук Нину Асанову.
Источники:
- Волков Б.С., Волкова Н.В. Детская психология в вопросах и ответах. – М.: Сфера, 2001. – 255 с.
- Григорьева Е. Дети после развода. Семья и школа № 5, 1995 г.
- Коляда М. Г. Семейная энциклопедия воспитания ребенка: 3 000 вопросов что делать, если.... – Ростов н/Д: Феникс, 2007. – 448 с.
- Нартова – Бочавер С.К. и др. 140 вопросов детскому психологу. – М.: Генезис, 2002. – 356 с.
- Шелопухо О. Популярная психология для родителей: какой у Вас ребенок?. – М.: ЗАО ОЛМА Медиа Групп, 2007. – 320 с.
