Родителям
Ребенок бывает "кусачий"
Им нужна безусловная любовь
Безусловная любовь — вот краеугольный камень и действительно надежный фундамент подлинных отношений с вашим подростком.Потому что только безоговорочная любовь может предотвратить такие ведущие к осложнениям в отношениях чувства, как обида, вина, страх или неуверенность, мучительное ощущение того, что ребенка не хотели.
Только если в основе ваших отношений с подростком лежит безусловная любовь, вы можете быть уверены в том, что вы как следует выполняете ваши родительские обязанности.
Без этого фундамента невозможно по-настоящему понять вашего подростка или научиться управлять им и одолевать трудности его поведения.
Если нет этой безусловной, беззаветной любви, быть родителем — тяжкий груз, мучительный труд, часто загоняющий нас в тупик.
Такая любовь служит путеводной звездой, лучом света, освещающим ваши отношения с подростком сейчас и указывающим, куда вам двигаться дальше.
Когда вы начинаете с безусловной любви, вы можете обрести знания и компетентность в руководстве своим подростком и удовлетворения его потребностей в каждодневной жизни.
Вы также сможете понять, в чем вы добились успеха как родитель и в чем — нет.
Естественно, что вы хотите быть уверенным, что вы — хороший родитель. Многие вообще сомневаются, что это возможно.
Уверяю вас, это очень даже возможно: и быть хорошим родителем, и чувствовать себя уверенным в этом.
Безусловная любовь означает, что вы любите подростка несмотря ни на что.
Несмотря на то, как подросток выглядит.
Несмотря на то, каковы его достоинства, дурные склонности или физические и психические недостатки.
Несмотря на то, как он себя ведет.
Это вовсе не означает, что вам всегда нравится его поведение.
Безусловная любовь — это ваша неизменная любовь к подростку, даже если вам омерзительно его поведение.
Безусловная любовь — это идеал.
Вы не можете любить подростка (или любого другого человека) все время без малейшей передышки. Но чем ближе вы приближаетесь к этой цели, тем большее удовлетворение и уверенность вы чувствуете.
И ваш подросток будет тем довольнее, а также приятнее для общения.
Лично я, например, не могу чувствовать непрерывную любовь к своим подросткам.
Но я проникся уважением к себе за то, что пытаюсь приблизиться к этой замечательной цели безусловной любви.
И на этом пути я помогаю себе, постоянно напоминая следующие истины.
Подростки — это дети.
Подростки стремятся действовать как все подростки.
По большей части в поведении подростков мало приятного.
Если я как следует выполняю свою роль родителя и люблю своих детей независимо от их неприглядного поведения. они смогут стать более зрелыми личностями и отказаться от своего незрелого поведения.
Если я люблю их только тогда, когда они радуют меня (условная любовь), и выражаю свою любовь к ним только в эти минуты, дети не будут чувствовать, что их искренне и нежно любят.
Это в свою очередь заставит их чувствовать себя неуверенно, нарушит их самооценку и исказит их представление о себе самом и в самом деле помешает им развиваться как следует и становиться более взрослой и ответственной личностью.
Тем самым я отвечаю за их развитие и поведение в такой же степени, как и они сами.
Если я люблю их безоговорочно и безусловно, они будут себя хорошо и уверенно чувствовать эмоционально.
Это позволит им контролировать свое беспокойство и соответственно поведение, по мере того как они растут и развиваются, становясь взрослыми.
Если я люблю своих подростков только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, у ребят появится комплекс неполноценности, они начнут чувствовать себя некомпетентными, никуда не годными.
Дети будут считать, что бессмысленно стараться изо всех своих слабых сил, потому что этим родителям всего мало, им никогда не угодишь.
Неуверенность, тревожность и низкая самооценка будут мучить и преследовать их.
Постоянно будут возникать серьезные помехи, мешающие их полноценному эмоциональному развитию и поведению, соответствующему их возрасту.
И опять необходимо понять, что я как родитель в равной степени отвечаю за их физическое, духовное и эмоциональное развитие.
Ради самого себя как страдающего и борющегося родителя и ради блага моих детей я молюсь, чтобы моя любовь к ним стала настолько безусловной и безоговорочной, насколько это вообще в моих силах. Будущее моих подростков основано на этом надежном фундаменте.
Знаете ли вы, какой самый важный вопрос мысленно задает ваш подросток? Даже не осознавая этого, он постоянно спрашивает:
Любите ли вы меня?
Убедиться в вашей любви — жизненно важно для подростка, может быть, это самое существенное в его жизни.
И задает этот вопрос ребенок в основном своим поведением, а не словами.
Вы любите меня?
Ваш родительский ответ — абсолютно принципиален.
Если вы отвечаете нет, то ваш подросток не будет развиваться наилучшим образом.
Вам нужно ответить да, но мало кто из родителей способен на это.
И это вовсе не потому, что родители не любят своих детей.
Проблема в том, что большинство родителей не осознают, как ответить да; они не знают, как выразить свои чувства и свою любовь к собственным детям.
Если вы любите своего подростка безусловно, он чувствует положительный ответ.
Если вы любите его при определенных условиях его поведения, он чувствует себя неуверенно и склонен к излишней тревоге и беспокойству.
Ваш ответ на этот принципиально важный вопрос: Любите ли вы меня? — в значительной степени определяет основное отношение вашего подростка к жизни.
Теперь вы понимаете, насколько это серьезно?!
Одна из главных причин, почему родители не знают, как выразить свои чувства к подростку, состоит в том, что подростки, как и дети младшего возраста, ориентированы на поведение.
Взрослые же в основном ориентированы на слова.
Давайте я объясню это на примере. Я сейчас нахожусь в горах Северной Каролины.
Моя семья и мой дом — в Чаттануге (графство Гамильтон).
Если бы у меня был здесь телефон, то я мог бы сделать мою жену самой счастливой женщиной в графстве.
Я позвонил бы ей и сказал: Привет, Пат. Я просто хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю.
Она была бы на седьмом небе от счастья.
Однако, представьте себе, что трубку взял мой девятилетний сынишка Дейл.
Я радостно кричу: Привет, Дейл. Это твой папа. Я просто хотел сказать тебе, что я люблю тебя.
Как вы думаете, какова будет его реакция: Ну да-да, пап, а зачем ты, собственно, звонишь?
Вы видите, какая разница? Моя жена — словесно ориентирована и для нее нежное выражение любви имеет огромное значение.
Мой сын ориентирован на поведение.
Хотя мои слова, выражающие любовь, важны для него, но их просто недостаточно, чтобы он действительно почувствовал мою искреннюю и безоговорочную любовь.
Если бы я позвонил своему тринадцатилетнему сыну Давиду, его реакция была бы практически такая же, как у Дейла.
Для моей двадцатилетней дочери Кэри слова любви были бы гораздо более важны, но все-таки не настолько, как для жены.
Горячее чувство любви к вашему подростку, греющее ваше сердце, замечательно, но все-таки — этого не достаточно!
Конечно, это просто замечательно, когда вы говорите вашему подростку: Я люблю тебя, и это обязательно надо делать — но это еще не все.
Источники:
- Коляда М. Г. Семейная энциклопедия воспитания ребенка: 3 000 вопросов что делать, если.... – Ростов н/Д: Феникс, 2007. – 448 с.
- Корнеева Е.Н. Детские капризы: что это такое и как с этим справиться? – Екатеринбург: У–Фактория, 2006. – 177 с.
- Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей / ред. О.Г. Свердлова; пер. с англ. Р.Д. Равич. – М.: Знание, 1990. – 192 с.
- Некрасовы З. и Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. – М.: София, 2006. – 415 с.
- Чепмен Г., Кэмпбелл Р. Пять путей к сердцу ребенка / пер. с англ. Н. Будиной. – СПб.: Христианское общество Библия для всех, 2000. – 272 с.
- Шелопухо О. Популярная психология для родителей: какой у Вас ребенок?. – М.: ЗАО ОЛМА Медиа Групп, 2007. – 320 с.
- Хэйм Дж. Дети и мы: новые решения старых проблем. – СПб.: Кристалл, 1996. – 465 с.
