Сам себе психолог
Формула семейного счастья
Уроки для семейных скандалистов
Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит одно из двух - либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть.
Кабальеро
Часто привычка конфликтовать в собственной семье может передаваться по наследству.
В детстве мы подражаем поведению родителей, и в свою взрослую жизнь переносим те сцены, что происходили у нас на глазах.
Исследования показывают, что по семейным сценариям могут передаваться:
- способ поведения в конфликте;
- частота ссор в семье;
- форма и даже содержание обвинений;
- доводы и аргументы, которые приводятся в ответ;
- и, что самое главное, причины, по которым возникают ссоры.
Одним из основных поводов для семейных скандалов служат ложные умозаключения о намерениях другого.
Мужчины и женщины воспринимают по-разному даже одно и то же выражение лица.
Женщина усматривает возмущение и обиду там, где мужчина видит решительность.
Критикуя жену за поспешность и необдуманность поступков, муж и не подозревает, что большинство представительниц слабого пола ведет себя точно так же.
Зато женщины часто огорчаются и сетуют на мужскую нерешительность.
С точки зрения женщины, обладающей ускоренными реакциями на любые происходящие события, малейшее сомнение мужчины может означать отказ от участия в совместном решении проблемы.
Подчеркнутое спокойствие мужа во время конфликта неимоверно досаждает жене, если она сильно взволнована или чем-то очень задета.
Мирное поведение супруга кажется ей вызывающим и нарочитым, воспринимается как демонстрация своего превосходства.
Единственное, к чему стремится женщина в такой ситуации,- получить в ответ на свои эмоции понимание и сочувствие.
В противном случае с ее стороны может последовать взрыв негодования и резкая реакция на его спокойный вопрос или реплику.
В семейной жизни нередко можно наблюдать такую сцену.
Обиженная жена уже целый час рыдает, а растерянный муж не поймет, что с ней делать и отчего эти слезы.
Нежности и участия - вот чего хочет женщина в такой ситуации. Но как раз на это не может решиться муж, потому что боится вызвать еще больший поток слез.
Многие исследователи среди поводов для ссор у женщин называют два основных фактора: неприятности на работе и непомерный объем негативной или бессмысленной информации.
Не выдержав этой непосильной ноши, женщина выплескивает отрицательные эмоции на своего мужа.
Который, в свою очередь, за неудачи в семейной жизни отыгрывается на сослуживцах; а среди них опять-таки есть женщины... так что круг отрицательных эмоций замыкается, и мы становимся его пленниками.
Выход прост - беречь чувства женщин и щадить самолюбие мужчин.
И еще. По статистике чаще всего инициаторы ссор - домохозяйки.
Причина? Неинтересная жизнь, вызывающая депрессию.
Практически все женщины мало значения придают своим словам. Зато они непомерно преувеличивают значение слов, сказанных мужчиной.
На всех языках мира можно услышать такую семейную перебранку:
- Мои слова от тебя как горох от стенки отскакивают!
- И тебе, что ни скажи, в одно ухо влетает, в другое - вылетает.
Послушаешь такое раз-другой и смело сделаешь вывод: дела у супругов куда как плохи.
Одна американская исследовательница не только слушала подобные диалоги, но и в течение нескольких лет наблюдала за взаимоотношениями супругов, постоянно их произносящих.
Вывод ее на первый взгляд парадоксален - это весьма устойчивые семьи.
Психологическая разгадка парадокса такова.
Когда люди только-только познакомились, они слушают друг друга с пристальным вниманием.
Но вот брак заключен, отношения стали стабильными, отпадает надобность досконально анализировать все услышанное, так что если муж и жена понимают друг друга, у них все будет в порядке, а на ворчливость можно не обращать внимания.
Ссоры даже между очень любящими парами возникают по разным причинам: накопившаяся усталость, несовпадение взглядов или вкусов, желание непременно доказать свою правоту.
Как лучше поступить в случае возникших разногласий?
Сдержать раздражение, затаив обиду, или дать волю своим чувствам.
Темпераментным людям нежелательно накапливать отрицательные эмоции, так как их разрушительная сила приносит большой вред организму, если не происходит своеобразной разрядки.
Потом разум или интуиция подскажут пути примирения и позволят отличить минутную вспышку от затяжной вражды.
Отсюда возникает естественная необходимость считаться с природой другого человека .
Загадка любви в том и состоит, что она привлекает не сходством, а различием.
Конечно, чтобы избавиться от нежелательных лишних эмоций, не обязательно кричать друг на друга, доводя себя до белого каления.
Ведь при этом не столько освобождаешься от отрицательных эмоций, сколько еще больше попадаешь под их влияние.
Гораздо большее облегчение принесут другие формы разрядки.
Известная французская фирма выпускает специальные сервизы для вспыльчивых супругов.
Переколотив этот набор, вы снимаете напряжение и, главное, сохраните семью от раскола ,- говорится в инструкции.
В Японии изобретен другой способ укрощения эмоций супругов. В комнате помещается устройство, которое обладает чутким звукоуловителем.
Как только голос одного из супругов превышает обычный уровень громкости, автоматически включается легкая успокаивающая музыка.
В скандинавских странах прошел успешную апробацию еще более остроумный способ примирения спорящих супругов.
Когда кто-либо из них призывает на помощь полицию, то прибывшие на место происшествия полицейские поступают очень неожиданно.
Вместо того чтобы успокаивать незадачливых супругов, они идут на кухню, открывают холодильник и начинают уплетать деликатесы.
Видя такое безобразие, супруги забывают о ссоре и объединяются для защиты своей собственности.
В массовом сознании существуют принятые стереотипы мужественности и женственности.
Люди, не привыкшие рассуждать, руководствуются в трудных ситуациях распространенными мнениями, как следует поступать настоящему мужчине или настоящей женщине.
При этом меньше всего они прислушиваются к собственным ощущениям и чувствам партнера.
Поведение мужчины в конфликтной ситуации таково: отвернувшись, закурил, сурово глядя перед собой; глубоко скрывая обиду, смолчал и, резко поднявшись, вышел, хлопнув дверью.
Женщина в отчаянии бросится на подушку, рыдания звучат все громче, а жалость к себе переходит все границы: Почему я такая несчастная и одинокая?! У других все нормально, а у меня все так плохо! Зачем я так страдаю?!
Одного внимательного взгляда достаточно, чтобы понять: такое поведение обоих супругов - не решение конфликта, а усугубление его.
Зачастую можно получить обвинение в том, что и в голову вам никогда не придет.
При анализе поведения чрезмерно ревнивых людей часто обнаруживается такая связь: уличая другого в поступках, которые, возможно, никогда не произойдут, ревнивец тем самым нередко создает оправдание своим действиям - реальным или происходящим в мыслях.
Таким образом, собственные фантазии и желания приписываются другому человеку.
Чем они сильнее и глубже спрятаны, тем навязчивее они дают о себе знать, проявляясь в подозрительности и необоснованных претензиях.
Для такого человека я хочу превращается в я знаю, чего ты хочешь .
Оказаться обвиняемым - как для мужчины, так и для женщины - не только унизительно, но и тяжело.
Очень часто именно это является причиной неврозов и расстройства здоровья.
Кроме того, обозначенная позиция влияет на стиль поведения: Раз я обвиняемый, хотя и несправедливо, то нужно защищаться .
В зависимости от склада личности и многих других факторов эта защита может проявляться во многих формах: уход в болезнь, развитие фригидности у женщин и импотенции у мужчин.
А для многих характерно вот что: под давлением навязанной роли человек совершает поступки, противоречащие его характеру и убеждениям.
Женщины, прожившие в счастливом браке четверть века, назвали следующие условия, обеспечивающие счастье в супружестве:
- они не требовали от себя постоянной любви к мужу;
- каждый супруг имел право на личную жизнь и интересы;
- они заботились о своих нуждах сами;
- были готовы признать свою неправоту и стремились к взаимным уступкам;
- считали, что главный враг супружества - телевизор и другие вредные привычки.
Чаще всего ссоры возникают вечером, когда оба устали и накопившееся за день напряжение прорывается наружу.
Постарайтесь по вечерам создавать дома благожелательную обстановку, любое выяснение отношений ни к чему хорошему не приведет, из-за мелочных придирок не стоит портить хороший вечер.
К тому же не выспавшаяся после ночной ссоры женщина скверно выглядит.
Хорошей профилактикой семейных ссор будет для женщин напоминание о том, что чудодейственным средством сохранить форму является сон с 22 часов вечера до 7 утра.
Считается, что такой сон восстанавливает красоту, а сон после 24 часов - только силу.
Как научиться портить отношения со своими близкими
Сказать по правде, мы гораздо чаще портим себе настроение сами, чем плохая погода, неприятности нашей жизни и привередливые окружающие.
При этом близкие люди гораздо чаще страдают от наших вспышек негативного настроения, чем, например, коллеги и просто незнакомые люди.
Почему-то некоторые считают, что близкие все стерпят, простят и поймут.
Зато дипломатия в отношениях с другими - это уже серьезно. Что обо мне подумают? - это связывает наши необузданные эмоции лучше смирительной рубашки.
Несправедливые упреки - лучшее средство утвердить свое лидерство в семейных отношениях.
Главное - обязательно припомнить все ошибки партнера и нанесенные им обиды. Ничего, что это было давно. Это неважно.
Когда вы увидите, что лицо противника слегка переменилось в цвете - значит, настало время для оскорблений и провокационных вопросов, на которые нет и не может быть ответов.
Делается это довольно просто. Эффект будет моментальным, стоит только перейти на личность.
- У тебя уже и лысина проглядывает!
Специально для таких случаев хорошо бы иметь про запас несколько подобных аргументов.
Следуя приведенным ниже правилам, вы сделаете жизнь своих близких и свою собственную еще более невыносимой:
- Ни в коем случае не подавляйте гнев в зародыше. Не останавливайтесь, пока не распалите себя до предела.
- Если почувствуете, что вам хочется перейти на тихий голос, не поддавайтесь этому соблазну. Постарайтесь достичь предельного для вас уровня визга, переходящего в хрипоту.
- Категорически не поддавайтесь своему внутреннему голосу, который пытается помешать вам получить удовольствие от гнева и крика своим неуместным вопросом: Зачем?
Конфликт - вещь неизбежная, он всегда был, есть и будет, никуда от него не деться.
Другое дело - уметь из конфликта выходить с достоинством и оставаться с супругом друзьями, а не врагами.
Когда вам трудно удержаться от словесной перепалки, попробуйте, находясь на пике эмоционального возбуждения, взглянуть на себя со стороны.
Наверняка вы не сможете удержаться от смеха, представив себя в карикатурном виде с вытаращенными глазами и всклокоченными волосами.
Любые ссоры, скандалы и конфликты можно упреждать заранее.
Согласитесь, гораздо приятнее и полезнее потратить полчаса на игру, чем целый день на скандалы.
Вы считаете, это несерьезно?
Намного ли серьезнее взрослым людям портить себе нервы постоянными скандалами да еще неделями дуться друг на друга?
Договоритесь со своим партнером в течение вечера поиграть, к примеру, в молчанку.
За нарушение правил учредите штраф. Общайтесь как обычно, только молча, объясняясь жестами, мимикой, прикосновениями.
Меняйте свое обычное поведение так, чтобы партнер понял вас без слов.
Игра поможет вам стать более интересными друг для друга, изменить стереотипные формы поведения, понять, что серьезное <<чтение мыслей>> не всегда оправдывает себя.
Во время игры исключается критика со стороны партнера, даже если вы не угадываете его желаний.
А вот игра в идеальных супругов.
Договоритесь попробовать роли идеального мужа и жены.
Продержитесь в этой роли хотя бы 2 часа в день, затем целый день, неделю.
Возможно, этот тип поведения вам понравится больше, чем привычные ссоры и конфликты.
К тому же вы наконец-то узнаете, что представляет из себя идеальный образ супруга на практике.
Страх и беспокойство могут маскироваться вспышками гнева.
Мы нередко скрываем от близких истинные движущие силы своих поступков, даже не отдавая себе в этом отчета.
Этот психологический феномен получил специальное название - защитные механизмы поведения человека, или маски .
У каждого свой способ защиты от окружающих. Но существуют и наиболее распространенные маски.
<<Я - самый лучший .
Надевая эту маску, мы даем понять другим, что не нуждаемся в них.
Ощущая себя пределом совершенства, человек в конце концов теряет интерес к другим и в результате остается один.
<<Ты хороший - ты плохой .
Используя эту маску, мы не столько демонстрируем свою положительность, сколько стремимся доказать другим, какие они глупые, эгоистичные, ленивые и трусливые.
Эта маска имеет свои разновидности.
Например, она проявляется в излишней наблюдательности, пристальном внимании даже к незначительным просчетам окружающих.
Другие обвиняют окружающих за свою скучную, ограниченную жизнь. Им очень близка маска скрытая гениальность .
Благодаря ей человек возвышается в собственных глазах, а близкие чувствуют себя обиженными и, в свою очередь, тоже вынуждены защищаться.
Ты хороший - я плохой .
Этот способ защиты часто сопровождается принижением собственной значимости.
Простейшая ее версия - лесть, более сложная - обожествление умных, красивых, сильных, каковыми считаются все другие.
Любители этой маски прежде всего снимают с себя ответственность за собственные поступки, ищут оправдания своему бездействию.
Я - жертва (обстоятельств, судьбы, несправедливости).
Под этим скрывается: Не просите меня что-то предпринимать, ведь ничего нельзя изменить .
Маски такого рода свойственны тем, кто заранее пасует перед любыми препятствиями.
Я ранимый .
Часто эта маска подразумевает: Не трогайте меня, не нарушайте моего спокойствия .
Любители этой маски стремятся избежать какого бы то ни было вмешательства в свои дела, получая возможность поступать только так, как сами считают нужным.
Я все это знаю . Маска свойственна людям, до предела упрощающим реальность.
Больше всего они боятся попасть впросак из-за своего незнания или неумения.
Демонстративно объявляя о своем всезнайстве, они хотят в первую очередь оградить себя от расспросов и не дать повода окружающим уличить себя в некомпетентности.
По этой же причине время от времени они испытывают жгучее желание поучить других уму-разуму.
Как отмечает американский психолог Эрик Берн, целью использования масок является, во-первых, получение выгодной для себя позиции в общении.
Во-вторых, маски помогают осуществлению скрытых желаний, игнорируя интересы партнера.
Но нельзя забывать, что, надевая маску, вы и партнера вынуждаете делать то же самое.
Так возникают препятствия на пути к взаимопониманию.
Интересно, что из множества парадоксов в области отношений между людьми особенно выделяется открытость со случайными собеседниками и закрытость с близкими.
Одной из причин этого является значительное число запретов, которыми обрастает общение со знакомыми или близкими людьми с детства.
Дедушке нельзя говорить, что мама курит.
Бабушке - что брат встречается с девушкой.
Поэтому, став взрослыми, многие считают, что случайному попутчику можно доверить все...
А может все-таки лучше сделать шаг навстречу своим близким?
Текст составлен по источникам, находящимся в фонде библиотеки им. Н.К. Крупской.
