Сам себе психолог

Искусство общения

Если Вы застенчивы

Застенчивому, стеснительному человеку общение нередко в тягость. Как это преодолеть?
Вместо теоретизирования, врач-психотерапевт предлагает читателю несколько конкретных вопросов о его способности взаимодействовать с людьми и рекомендует своего рода упражнения, помогающие развить эту способность.

1. Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т.п. Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица.
   Вы отгораживаетесь от людей; это ваше дело; но учтите, что в ответ они невольно ста¬нут отгораживаться и от вас. И не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.

   Упражнение.Утром чуть подольше задержите взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не казенное лицо должно быть у вас в течение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.

2. Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде? Если нет, то вы слишком поглощены собой.
   Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства и намерения собеседника. Свои домыслы, предвзятые представления легко примете за действительность.

   Упражнение. Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо невдалеке. Сделайте это деликатно, вполглаза: человека раздражает, когда его изучают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь!..
   Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раздражении...
   Если ваш спутник все же задет и вызывающе поглядывает на вас, дружески улыбнитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону — разве что, если решили завязать знакомство.

3. Умеете ли вы слушать, что говорят другие? Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные, досадные ссоры — недоразумения, о которых стыдно потом вспоминать...

   Упражнение. В приятельской компании, где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого.
   Слушая, думайте: Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то — зачем?
   Вообразите, что он — это вы; представьте себе, каким вы выглядите сейчас его глазами. Во что бы то ни стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать превосходства над ним — просто старайтесь понять его душевное состояние.

   Между прочим, если вы будете практиковаться на этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, вес больше радоваться встрече с вами.

4. Способны ли вы эмоционально согреть собеседника? То есть: вести себя так, чтобы он держался в вашем при отсутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения — даже с друзьями — формальны.
   В них есть (при всей доброжелательности) какая-то скованность, неестественность, неискренность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.

   Упражнение. Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро и точными движениями нарезает сыр.
   Скажите ей негромко что-нибудь в таком роде: Ловко это у вас получается! Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает.
   К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдоскопической смене лиц в толпе — мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость.
   Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: Чего этому от меня надо? Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо...

   Конечно, такое упражнение еще не научит вас тон¬кому искусству эмоциональной поддержки. Но оно проторит тропку в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрывать, сдерживать положительное отношение к человеку.

5. Умеете ли вы ответить нет, не обижая? Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других, идете, против своего желания, на поводу: просто опасаясь обидеть симпатичного человека.

   Упражнение. Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в беседе. Например, вас спрашивают: Пойдем в кино? — а вы, напустив на себя комически важный вид, отвечаете: Это надо всесторонне обдумать. Вам говорят: Верни мою книгу, а вы со скорбной миной сообщаете:
   Это ужасно. Ее сгрызли мыши. Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собеседник, возможно, начнет кипятиться, тогда перестаньте бесить его и ответьте всерьез.
   Это маленькое актерство пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем самым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж ему требуется от вас то, чего он просит; у вас же за это время складывается в голове наилучшая формулировка ответа.
   И если предстоит ответить отказом, то он прозвучит приветливо и спокойно. Он будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкладывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением.
   Ведь людей чаще всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему несправедливая, незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не остается). Большинство собеседников поймут, что у вас есть причины для отказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы.
   Кстати, на эти лишние вопросы надо иметь готовый вежливый ответ: Поверьте, это не мой каприз. Рад бы, но не смогу,

6. Трудно ли вам просить о чем-то неприятного человека? Если трудно, значит, вы слишком уязвимы. Слишком боитесь отказа. Опасаетесь, что просьба звучит униженно. Но чем больше вы этого опасаетесь, тем унижен¬нее она прозвучит!..

   Возможно, вы готовы увидеть личное оскорбление там, где его нет.
   Возможно, у вас накопились неудачи, и чей-то отказ в вашей просьбе попросту переполняет ча¬шу терпения. Тем не менее это все-таки капля, и нелепо видеть врага в том, для кого вы не особая, непов¬торимая личность, а один из тысяч просителей, клиентов, прохожих, один из десятков знакомых. Ваш обидчик не настолько заинтересован вами, чтобы злокозненно бить по больному месту!..

   Упражнение. Это, пожалуй, труднейшее из всех. Заставьте себя молчать, когда вас задевают в мелком конфликте, например, в автобусной ссоре.
   Как бы ни развязался язык у скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Через минуту всем свидетелям этой сцены будет ясно, чье поведение достойнее.
   Вашего обидчика урезонят и без вас (если сам не угомонится). Вы выйдете из автобуса с чувством победы над собой.

   Разумеется, это только упражнение, а не рекомендуемый для всех случаев жизни стиль поведения в конфликте. Вас не призывают, читатель, стать овечкой .
   Вы просто отрабатываете выдержку и чувство собственного достоинства (которого больше в молчании, чем в брани). Этот навык очень пригодится вам, когда конфликт окажется принципиальным, а не мелочным.

   Ну, а с развитым чувством собственного достоинства, с известной закалкой к хамству вам станет много легче обращаться с просьбами к неприятным людям.

7. Нет ли у вас привычки долго топтаться в передней, уже попрощавшись с хозяевами? (Вариант: продолжать телефонный разговор, хотя все уже сказано?). Если есть, то некоторые люди, мнение которых вам не безразлично, считают вас назойливым.

Упражнение. Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверьте, так ли это?) — научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: О, извини, я тороплюсь, договорим в другой раз, — и с этими словами немедленно удалиться.
Если осталось впечатление, что собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Зато вы научите себя не прилипать к людям, у которых свои заботы. Было бы неплохо еще овладеть дружелюбным и забавным прощальным жестом или словцом, но это требует известного артистизма и дается не каждому.

Нетрудно заметить: предлагаемые упражнения направлены на то, чтобы возделать в себе три качества: выдержку, чувство собственного достоинства и доброже¬лательное понимание других.
Некоторые полагают, что, сделавшись посетителями музеев или театров, они автоматически обретают и культуру общения. Но нередко Скромная старушка из деревни куда культурнее в этом смысле, чем элегантный горожанин со знанием трех языков...

Источники:

1. Зимбардо Ф. Застенчивость: что это такое и как с ней справляться / пер. с англ. М. Горшков.–СПБ.:Питер, 1995.–255с.
2. Лаундес Л. Если вы застенчивы: 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе / пер. с англ. У Сапцина.– М.:Добрая книга, 2007.–280 с.
3. Стивенсон Д.Приручи своих драконов: как обратить свои недостатки в достоинства.–СПБ.:Питер,1995.–473 с.